旁觀者的...















和呆聊了一晚上

我想她多半不了解我講了些什麼,那也不是太重要,我想
她只是聽著,不怎麼搭腔
思考著應該不是我預期她會想的但或許也是重要的事,
那也很好,我想

我其實也不真的就希望能給予什麼,那對她太奢侈了,
那些關於生命中痛苦的閒談,顯得輕率,倉促...那對她太奢侈了,我想
我們無非是經驗的動物,
承受他人之苦與苦笑都是再難不過的事了


但我喜歡某些像那樣的時刻
我一直說話
反覆地檢視自己說的話,
每一個字,句子都讓我看到自己的樣子
像是反省,但更像是整頓
透過努力向他人述說去整頓難以成形的想像
是說給她也是說給自己聽

是真的難以成形
一些時日來擺盪在太多思與反思之間的芻物

我們都需要經歷傷害去成為更真實的我們
或著說成為需要面對真實之顯現的我們
因為痛苦才讓我們感受到存在
為了生存,為了呼吸,我們努力的掙扎
但在感受痛苦之前那些一點都不實在

如果死不足懼
那有什麼是真正值得我們害怕的?
也許是
某種存在感的失卻吧
我們旁徨,我們無端憂鬱,我們不時眺望遠處,
摸索著更堅實的關於自己的存在

想像自己成為自己的旁觀者
既不必是戰略指導,也不用搖旗助威
只是安靜地
仔細端詳著痛苦的自己
感受著自己去成為

真實的名字

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