往下跳 III

痛的人不是我,怎麼能叫人加油呢?”

MSN上,朋友這樣子轉達她的悲傷
她的父親正忍受不了化療之苦,想要放棄 
這故事讓我手上在做的事全停下來了 
幸好是在MSN上,她才沒有看見我僵硬無言的表情
這表情至今我還不能適應

一模一樣的故事,我兩週前才親身經歷,新鮮到像昨天的事


我無法給朋友任何幫助
我還能跟她聊天,但我已經說不出任何一句有意義的句子
我突然覺得這件事像一個天讉
讉責我的逃避,也可能是自私,我分不太出來
我逃避了兩週,還是一年?
這些問題像定時器一樣,不時就大聲的吵鬧
究竟是要痛苦地活著?還是一死了之?
人究竟幾時能決定自己的生死 ?
我有什麼權力拜託他人痛苦?只為了自己的罪惡感?
活著的意義難道不是自己決定?
我們努力的這一輩子,究竟在考慮生,還是在考慮死?
如果他們根本是同一種問題,我們是不是所有的判斷全錯了?
我甚至不敢停在某一瞬間的冷靜
我承受不了那種冷靜
最可笑的是,我扺抗著這些規則這麼多年,才得到這種毫不足道的冷靜
現在像刀子一樣扺著我的喉嚨

如果這堂課很重要,重要到夕可以死
我到底該學到什麼?

0 comment:

張貼留言