透明

有些事物與生其來便是透明的

有些則否

那些透明的事物被如此查覺
,也許是因為質感,也許是因為事物顯露自己的方式

那麼質感上的透明與顯露方式的透明 是不是同一件事呢

首先質感上的透明源自 視覺上"如同"穿透某介面,從A到B,中間存在某種跨越

跨越是因為對某物的知覺

若非如此,透明等於沒有說出什麼,因為那只是回到一種純淨的毫無阻隔視野,
透明必須建立在"本來不透明"上才有意義

2006_12_5_圖書館


2007_1_30_修改
這事還有得想....

它久久不散

.
我曾經想過要有點莊嚴的進行它
不需要太形式上的作態
但至少要最低限度的寧靜和私密
只願這多少保有我堅持這原則多年的微弱的尊嚴

然後與預期不同地是
它最後仍然發生在 有點吵雜的狀況下
與一些名叫朋友的人 與他們的聊天
(而且我知道他們在盯著我,我不怪他們
生活太過煩悶了,我們都需要一些可以告訴自己這世界仍然新鮮的事物來活下去)
以及從窗戶透進來的今年最低溫的大陸冷氣團
溫度計上寫的是8度...

幾乎全與預期地不同

還有吉他聲 零亂地


我仍然掙扎著要想起我渴望的嚴肅
不過那不怎麼成功
不知哪來可笑感一直從我的表情底下鑽出來
也許這多少跟計劃中順序地不同有關係
突如其來地它變成了第一件事
命運得意地向我展示在這件事上它仍然握有主導權(我想起她得意的表情)
我沒有不順從的理由
它早就看穿了我的做作"你是懦弱啊,這連路人都看的出來! "

所以我也並不真的是那麼無奈地或無能地看著它發生


然後第一根
第二根,第三根...


我獲得某種久違的鬆懈
像是終於可以在眾目睽睽下說出自己犯罪的念頭
這身體不再純潔了 它有了汙點! 那又如何?
它至少不再如此無知
這帶給我不小的安心感,甚至我感到我渴望的寧靜也不著痕跡地在我體在緩緩降臨

它久久不散 到天亮都還聞的到 ,白色的dunhill...

我為我的知覺默默感謝那些無意間促成它的人

不過.我還是嗆到了...


如果有人想送我一個還不錯的禮物
je voudrais un cendrier

the next world of paper

.

Tues. 
http://ocacpaper.blogspot.com/


她說"....可是我不知道怎麼寫自己的作品!"

他們也不知道
我們也是

於是就有了一個實質的相遇和那個blog
關於 作品要怎麼寫
         藝術有沒有一個可以成就在語言裡的事實
         以及方法

當然 還有
the next world of paper,我們得一起走出它,回到人間

"走吧,我們都該離開了..."千瑋說.

去喝酒吧_我想

(或是抽根煙...)
.
我決定做

一些事 
但是我不知道該怎麼陳述...

比如 殘暴 是不對的
我們都這麼想 或許該說 我們都這麼被教導
所以自小我們 (儘可能地) 從不去做
當然這並不是說我們無法了解那中間的辨證關係
我可以輕易說出一打關於殘暴不好的理由
並且鉅細糜遺地解釋它們
我想我知道為什麼殘暴不好

但我究竟知道了什麼?

歷史的教訓  寓言的勸誡  老人的箴言
還有很多
但似乎沒有一個是掌握在我手中的事實


是  事實是
我從不喝酒
因為我也講的出一打關於不喝的理由
並且我有些許的信念   它微薄  但仍然重要
我想我知道 為什麼我從不喝酒

我真的知道嗎

我的生命真的教導過我 喝酒 是怎樣的一件事
"因此它不好"嗎
我的身體真的如此曉得喝酒 是或不是 一種傷害嗎
我難道不是只是被 習慣與膽小給蒙蔽了...在我說出我不喜歡時?
然後有一天     我就老了
但是我還在說 那不好,別去做   因為怎樣怎樣 .....但是我仍然沒有知道

我想我沒有權利排斥帶著酒味的人  我有嗎
我憑什麼可以對它有喜好的感受
因為母親告訴我 有智慧的人 是拿別人的經驗當作自己的經驗
果真如此?

不  我們都了解這最終也只能是一種倫理的"手段"
現在不是該繼續活在寓言故事裡然後壑然開朗的時候
我們並不能只是知道某個知道 而當作我們自己就因此知道了....
這個世界的現實性的組成 太過複雜
我該承認 我並不是真的很知道 某些我以為知道的事

我的生命如此空乏 需要填補
我究竟該用什麼來決定我該經歷這個而不是那個
我有多少供我判斷的籌碼  

我有判斷力嗎
倫理 教育 信仰....由外而內的架高著我的意識
我一直來不及去端詳 那判斷力的起源地
我只是服從  用牢不可破的"善"的價值系統
我成為那系統的公民
但是它沒有成為我身體的一部份 (儘管它使我相信有)
我的身體搖搖晃晃
無力說出一句公道話 因為它什麼也不知道


去喝酒吧...我想
我什麼都可以相信  只要是善的
有一天我或許會再度不喝酒
但是現在 我該喝酒了 我該真的去知道它

也許我也該抽煙
也許我也該刺青
也許我也該在街上裸著身子
也許我也該吸點毒
也許我也該在野地裡做愛

也許我也該不要幹藝術家了
我真的知道那會怎樣嗎
我的生命正在斥責我....

寫的真是亂七八糟

merci





搬了新家(雖然不知是第幾次了)
照例
在把之前文字(其實少的幾乎可以不算)移來這裡之前
總要有些開幕誌慶的兩三語

相對於以往(這個講法真是老套...)
這裡之所以是這裡的理由稍有不同,也特別
當然它不夠充份,但是必要,對我來說

一部份是我應當檢視一段歷程,以及其中許多蛻變前後的細微變化的意義
當然我會揚棄什麼,但我也會收留什麼
這會顯現在文字轉移過程中的篩飾...不過這也只有我才知道了

另一個部份,我想是因為遭遇她
也許我生命的某部份將因此重新開展
(0207註:即使這並不相對於她,於我仍然如此)
無論這遭遇的出路是什麼...
我感謝她,感謝我二十幾年混沌的人生,感謝這一切

這個部落格從感謝起始